mrkz

havacı - karacı - araştırmacı

2011-10-10T22:45:00.000-07:00

Günden güne büyüyen araştırmacı ordusu hipodromdaki geçit töreninde dosta güven düşmana gözdağı verdi.

DR Ceykıl ve mistır Hayd

2011-10-10T05:16:00.000-07:00

İçinde mutluluk olan yazı.
(İçinde mutsuzluk olan yazı)

Genelde ben dahil herkes bir şeylerden şikayet ediyor. Kimi yemeklerden, kimi taşınma konusundan, kimi taşınmama konusundan, kimi performans sisteminden, kimi asansörlerden kimi kreş olmamasından, kimi raikonen (bir yerde kesmek lazımdı. Liste uzadıkça uzar yoksa. Ama mutlu değil miyiz? Zaman zaman mutlu olduğumuz da olmuyor mu? Kötümserlerin olmuyor dediğini duyar gibiyim. İyimserler ise hala düşünüyor. Olmaz mı arkadaşlar? Oluyor elbette. Ama bu biraz da bakan gözde.
Yani siz mutlu olmayı mı istiyorsunuz, mutsuz olmayı mı?
Her şey içinizde (kişisel gelişim kitaplarını sadece kadınların okuduğunu mu sanıyorsunuz? Ben de zamanında okudum. Kişisel gelişim kitabı satın alacaklara buradan sesleniyorum, hepsinin ana fikri bu, boşuna para harcamayın.)

Aşağıdaki birinci satırlar başımıza gelebilecek mutlulukları gösteriyor. Başınıza birinci satırda yazan şeyler geliyorsa siz mutlusunuz. Ya da hayata olumlu bir gözle bakıyorsunuz demektir.

* Çarşamba olduğunu düşündüğünüz günün aslında Perşembe olduğunu öğrenmeniz. Çarşamba’dan direk Cuma’ya geçiş hissi. Mutluluk.
- Cuma olduğunu düşündüğünüz günün aslında Salı olması. Ertesi günün Cumartesi değil Çarşamba olması. (Daha da kötüsü haftanın her gününü Cuma sanmanız, bir dönem başıma geldi amanin ne oluyor dedim)

* Angarya bir konuda rapor hazırlarken ve daha raporun başındayken, o işin başka bir müdürlüğe verilmiş olduğunu öğrenmek. Sevinç gözyaşları.
- Adı geçen müdürlüğün sizin müdürlüğünüz olması. Gerçek gözyaşları.

* Sabah zor kalkıp geldiğiniz bir günde (kahvaltı bile yapılmamış) yan masada oturan arkadaşınızın size simit ikramı. Sevinç.
- Simiti ikram eden kişinin siz olması durumu. Bir simitiniz vardı yarısı gitti. Şimdi bu adam simiti benden aldığını yayar, duyan üşüşür, yarım simitten de oluruz bekleyişi. Tedirginlik ve üzüntü.

* O arkadaşınız büyük boy kahve alması ve yarısını da sizin bardağınıza boşaltması (venti mutluluk)
- Kahveyi sizin almanız: Gitti kahvenin yarısı. (tall mutsuzluk)

* Soslu makarna yerken kravatınıza salça sıçramaması. (mini mutluluk)
- Masanın karşısında oturan adam makarnayı çatalına dolaması, bıraktığı anda boşalan makara gibi dönen makarnanın, üzerindeki salçayı kravatınıza yapıştırması. (maxi talihsizlik)

*Asansörün hemen gelmesi ve istediğiniz katta inmeniz. (imkansızı görme mutluluğu)
- Kapıya sıkışarak bindikten sonra asansörün fazla yük sinyali vermesi, inmek için çıkarken kapının sizi tekrar sıkıştırması (içler dışlar çarpımı). Asansörden gelen gülüşmeler (insanlık ölmüş). Bir şekilde çıkabilmeniz. O sırada arkanızda duran daha ince birinin “bir de ben biniyim belki ötmez” diyerek binmesi ve asansörün ötmemesi. (batsın bu dünya)

Dobrolyubov

2011-06-28T06:33:00.000-07:00

- Sayın Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov, ben terfian başka bir göreve gidiyorum, ama merak etmeyin size yeni bir müdür atanacak. Hadi yine iyisiniz çukulataya doyacaksınız...

.

D O B R O L Y U B O V

2011-06-28T03:45:00.000-07:00

Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov 9. derece memurluğunun 15.yılından gün almış biri olarak kendi biriminde boşalan 8. derece memurluk için hazır olduğunu hissediyordu. Birimdeki en yaşlı ve tecrübeli kişiydi. Tek sorun üst düzey memur ve müdürlerden az kişiyi tanımasıydı. Aynı anda işe girdiği ve şu an 2. derece memurluğa kadar çıkan Aleksei Petrov bir gün “dostum, yukarılardan kimse senin ne iş yaptığını bilmez, sen kendini göstereceksin. Onlarla tanışacaksın bir takım uzun raporlar postalayacaksın, senin okuman mühim değil merak etme, onlar da okumayacaklar zaten uzun olsun yeter bir de adına alışsınlar, aman önemli günlerde tebrik kartı yollamayı da ihmal etme. Sonra gider terfi istersin.” demişti. Ama Dobrolyubov böyle yapmak yerine başını dosyaların içine gömmüş “yoldaşlar hak edeni görür” demişti. Şimdi ise Aleksei Petrov’a hak veriyordu. Zira o kadar yoğun işleri arasında müdürlerden “kim ne yapıyor, nasıl çalışıyor”u bilmelerini beklemek haksızlıktan başka bir şey değildi. Bu nedenle artık harekete geçmek vakti gelmişti. Kendisini gösterecek ve gerekirse boş bulunan bu memuriyet için kulis yapacaktı. Ancak boş bulunan 8. derece memurluk kadrosu için kıyasıya bir mücadele vardı. Bu kadro için 1. derece en baş müdüre ulaşmak ise bir tanıdığın araya girmesi ihtimali dışında imkansızdı. Zira o yörüngesinde halka halka uydularla hareket eden büyük bir gezegen gibiydi. En dış halkaya bağlanmak için bile sıra vardı. Bu nedenle en iyi hedef 2. derece baş müdür Boris Tarasov’du. Eğer 2. derece baş müdür olan Boris Tarasov’la ilişkisini kuvvetlendirir nasıl iyi bir yoldaş olduğunu anlatabilirse makus talihini de yeneceğine inanmaktaydı. Boris Tarasov’a ilk yakınlaşması kurumun yıl başı kokteylinde gerçekleşti. Boris Tarasov Dobrolyubov’un olduğu tarafa bakmış ve başını merhaba manasında sallamıştı. Tabi bu hareketi arkasında duran Olga İlyiç’e de yapmış olabilirdi. Ama Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov bu ihtimali aklına bile getirmek istemedi. O da kafasıyla selam verdi. Bir fırsatını bulursa konuşacaktı elbette. İşini çok iyi bilen yeni gençlerden Andrei Nikitin de Tarasov’u kollamaktaydı. Sürekli gülümsüyor ve yanına yaklaşmaya çalışıyordu. “Yeter artık” diye içinden isyan etti Dobrolyubov ve sık adımlarla hedefine yaklaşmaya başladı. Bir şekilde yüzünü göstermeli, adını söylemeli ve Tarasov'u etkilemeliydi. Ortada duran kokteyl tabağındaki kanepeyi alacak gibi yapıp yakınlaşacaktı. Dobrolyubov ve Tarasov kanepeye aynı anda uzandılar. Tabii ki "kokteyl tabağındaki kanepe"ye, yoksa birlikte bir kanepeye uzanmak Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov’un tahayyül bile edemeyeceği bir onurdu. Kanepeyi elbette Boris Tarasov aldı. Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov ise ancak boş kürdanlardan birini kapabildi. Ama bu arada gülümsemeyi başarıp selam verebilmişti. Boris Tarasov büyük bir alçak gönüllülükle selamına gülümseyerek karşılık verdi. Dobrolyubov çok nazik bir şekilde adını ve ünvanını söyledi. Biliyorum yoldaş dedi Boris Tarasov siz Nikitin yoldaşla aynı birimdesiniz. Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov’un gözleri dolar gibi oldu. 2. derece müdür kendisini tanıyordu. Maalesef genç Nikitin’i de tanıyordu ama olsundu. Buradan alır götürürüm diye düşündü. Kendisini 8. derece memur olmuş ve yoldaşlarına çukulata tutarken hayal etti. Uzun yıllardır bu kadar mesud olduğunu hatırlamıyordu.

Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov’un Büyük Planı

Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov yaz döneminde kurumun kampına Boris Tarasov’la aynı dönemde gidecekti. Tabi bunu ayarlamak için kamplara bakan 2. derece memur arkadaşı Aleksei Petrov’a 1,5 iskenderi gözünü kırpmadan ısmarlamıştı.
Şimdi ise elinde Z 50 yazan bir anahtarla uzun bir yola koyulmuştu. Tüm kamp boyunca çıkış kapısına kadar yürüyen Dobrolyubov güvenliğin hemen yanındaki odasına vardığında gerçekten yorulduğunu hissetti. Ama bunlar tatlı yorgunluklardı. Odası her yere biraz uzaktı ama bu sayede formunu koruyacak ve hatta çıkış kapısını gözetleyerek 2. derece baş müdür Boris Tarasov’un gelişinde kapı önüne çıkarak sanki oradan geçiyormuş gibi kendini gösterecekti.
Dobrolyubov’un planının ilk aşaması plajda 2. derece baş müdür Boris Tarasov’un yakınlarında bir şezlong kapmak ya da hiç değilse yere bir hasır atmaktı. Bu nedenle sabahın ilk ışıklarında plaja inip bazı şezlonglara gelişi güzel bir iki havlu bıraktı. Hani olur da şansı yaver giderse birisinin yanına saygı değer 2. derece baş müdür Boris Tarasov otururdu. İlk iki gün Tarasov gözükmedi. Üçüncü gün ise kumsala gelip Dobrolyubov’un hayli uzağına konuşlandı. İki gün boyunca güneşte pişen ve kırmızıya çalan Dobrolyubov herhalde kafası da biraz kaynadığından o bölgeye havlu atmayı unutmuştu. Hemen B planını uygulamaya soktu. Buna göre büyükçe bir deniz topu alacak, iskelede bekleyecek, 2. derece müdür Boris Tarasov yüzmeye geldiğinde arkasından suya girecek, deniz topuyla oynuyor gibi yapıp topu Tarasov’a atacak ve bir şekilde bir yandan top oynayıp, bir yandan da lafı boş bulunan 8. derece memurluk kadrosuna getirecekti. Bu düşüncelerle elinde deniz topuyla neredeyse 2 saat boyunca güneşin altında iskelenin ucunda bekledi. Deniz topu sıcaktan elle tutulamayacak bir hale gelmiş, Dobrolyubov ise tabiri caizse su kaynatmıştı. O an sezlongundan kalkan Tarasov’u gördü, Tarasov dalgaların üzerinde sörf yaparak kendisine doğru geliyordu ve Dobrolyubov’a bağırdı “gelsene Dobroşko su çok güzel”. Sonra sörfünden atlayarak denize girdi “Hadisene Dobroşko bak boyverdim. Burası boyu geçmiyo gel top oynayalım” dedi. Ya da Dobrolyubov öyle olduğunu sandı. Zira yerinde sendeleyen Dobrolyubov iskeleden aşağı bilinci kapalı bir şekilde düştü.
Dobrolyubov gözlerini açtığında hastaneydi. Başında bir doktor vardı. Güneş çarpması ve 2. derece yanık teşhisiyle bir gün hastanede yatacağını ve ilaçlarını alırsa iyileşeceğini söyledi. Ardından aynı kurumda çalışan ve eski dostu olan bir arkadaşına tanıyorsa selam söylemesini istedi. Olur dedi Dobrolyubov tanıyorsam söylerim elbette. Yurt arkadaşım Boris Tarasov dedi doktor, selamımı iletirseniz sevinirim. “İletirim” dedi Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov “iletirim elbette” ve gözyaşlarına engel olamadı. Zira 8. derece memurluğun kapısını araladığını hissediyordu.

Sürecek…

Moskova - Petushki İhtiyaç Molası

2010-12-16T03:37:00.000-08:00

Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov gözlerini kısarak ekrana baktı. Tam 15 yıldır aynı işi yapıyordu. Kimler geldi kimler geçti diye düşündü. Moskova üniversitesinde alt sınıflardan olan güdük Boris Tarasov şimdi müdür olmuştu. Hem de ikinci derece müdür. Hep partinin işleri diye iç geçirdi. Kendisi de çiçek böcek peşinde koşacağına iki bayrak assa, iki tartışmaya girip ateşli konuşmalar yapsa şimdi burada gözlerini kısarak oturmazdı. Yine de işe yıllarını vermiş biri olarak en azından memuriyette birkaç basamak çıkmak istiyordu. Son dönemlerde Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov’un sıkıntıları katlanarak artmıştı. Zira çalıştığı binanın tuvaletlerinde bir yıl kadar uzun sürecek bir tadilat başlamıştı. Bu vahim durumu Yuri Gagarin görse, “uzaya kapsülü daha kısa sürede atmıştık” diye serzenirdi. Ama yapılacak bir şey yoktu. Asansör tadilatından sonra her şeye alışılmıştı.

Tuvalete gidişler tek şeritten kontrollü olarak sağlanıyordu. Bu nedenle önce gün içinde tükettiği su miktarını azaltmaya gitti Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov. Ardından daha çok tutmaya başladı. Bu tutmalarda yüzü bazen o kadar endişeli bir ifadeye bürünüyordu ki oradan geçmekte olan biri hani onu tanımasa çok derin bir iç hesaplaşmaya daldığını düşünebilirdi. Ama yine de yaşı geçkin olduğu halde kurumun emeklilik vakfının akıbetini bilemediği için emekli olamayan 61 yaşındaki Mihail Demidov’u düşündükçe kendi durumuna şükrediyordu. Zira yıllardır prostat sorunu çeken Mihail Demidov artık odasında oturmuyor, tuvaletin müsait olduğu katlarda geziyor işlerini oradan görmeye çalışıyor ve yanında yedek çamaşır taşıyordu.

Suyu azaltan ve iştahı kesilen Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov günler geçtikçe zayıfladı, saçları döküldü, avurtları çıktı ve yüzünde sürekli endişeli ve düşünceli bir ruh hali ifadesi oluştu. İşte ben tam bu anda bir rus romanı yazmaya karar verdim. Zira kod adı Dimitri Vasiliyeviç Dobrolyubov olan arkadaş yan masamda oturuyor ve ben de rus değilim. Ama iyi bir rus romanı nasıl yazılır biliyorum. Avurtları çökmüş, tedirgin ve derin düşünen bakışlı kahraman hazır. Yaşadığım şehrin 1970’lerin Doğu Bloku şehirlerinden hiçbir farkı yok. Gökyüzü koyu gri ve kış geldi. Tuvalet tadilatı yaz aylarına kadar sürecek. Kısacası rus romanı yazmak şart oldu. Artık tutabilene aşk olsun. Vericem tasviri, vericem kasveti. Oblomov’a rakip Dobrolyubov’a başlıyorum.

.......................BİR REKLAM

2010-10-11T22:59:00.000-07:00

Tarihin Arka Odası - Kariyer Planlaması

2010-10-01T01:51:00.000-07:00

Tarihin arka odası programını izlerken Pelin Batu ile aynı anlarda ben de dalmışım.

Rüyamda Reşat Ekrem Koçu, bana Orduyu Hümayun’un teşkilat yapısını anlatıyor. Yeni ıslahatlarla Ordunun daha güçlendirildiğine falan değiniyor. Reşat Ekrem Koçu’nun anlattıklarına göre Orduyu Hümayunun teşkilat yapısı ve söz konusu ıslahatlar şöyle;

Vakanüvis ve müneccim tebaası: Bu tebaa cenglerden sonra, ceng zafer ile nihayetlendiyse nasıl zafer kazandığımızı, mağlubiyet ile nihayetlendiyse de neden mağlup olunduğunu kah hikaye ederek, kah cebirsel metodlarla aktarmaya çalışır. İlave olarak müneccimler kuş uçuşu, yıldız hareketleri ve iyi saatte olsunlar vasıtasıyla yarınlar hususunda tahmin oluştururlar.

Her dem olduğu gibi bu ıslahat hareketinde de hatırı sayılır ihsan almışlardır.

Bostancı ve bostancıbaşı tebaası: Bu tebaa direk padişaha bağlı olup bir hata işleyen oldu mu teftiş eder ve kellesini almak üzere harekete geçer. Bostancıların ziyadesi yeniçerilerin başına çorbacı (yeniçeri ortasının (birlik) komutanı) atandığından bu tebaaya bağlı neferlerin mevcudu çok azalmıştır. Bostancılar da Vakanüvis ve müneccimler gibi imtiyazlıdırlar. Islahatlardan ziyadesiyle ihsanla çıkmayı hep bilmişlerdir.

Yeniçeriler: Orduyu Hümayunun (timarlı sipahilerle birlikte) vurucu gücüdür. Her türlü cengde yer alırlar. Yeni ıslahat hareketlerinde ilk defa adları geçmiş ve bir takım imtiyazlar elde edebilmişlerdir. Çorbacı atamalarının her daim bostancılardan olması neticesinde ise geç kalınmış olsa da “istemezük” nidaları duyulmaya başlanmıştır.

Timarlı sipahiler: Orduyu Hümayunun taşra teşkilatıdır. (Merkezde de timarlı sipahiler bulunmakta ve ziyadesiyle yeniçerilerle karışmaktadırlar). Okçuluk, at binme, ağızla kuş tutma gibi imtihanlara tabi olup sipahi yardımcısı olurlar. Mevcut ıslahatlar memnuniyetsizlik yaratmış gözükmektedir.

Lağımcılar: Bilhassa kale muhasaralarında ve siper muhasaralarında kazdıkları tünellerle düşmanın kalbine girip barutu ateşlerler. Orduyu Hümayunun teknik birimidir. Cenglerde düşman da karşı tüneller açarak lağımcıların tünellerini yakalamak ister. Böyle durumlarda kazdıkları tüneli kapatıp yeniden kazarlar. Gün içinde defalarca kapatıp yeniden kazdıkları görülür. Islahat hareketlerine herhangi bir yorum yapmasalar da memnun addedilmektedirler.

Ben Reşat Hoca’dan bunları dinlerken bir anda Murat Bardakçı’nın “Türk halkına tarihi ben sevdirdim” ünlemesiyle inleyerek uyandım. Popüler kültür sevmeyen biri olarak Bardakçı’nın bu sözleri sonrası bir müddet tarih kitabı okumamaya karar vererek kanalı değiştirdim. Kafamda oklar uçuşuyordu.

Parmak arası furyası

2010-07-27T12:25:00.000-07:00

Tatile çıkıyorsanız ve babaysanız eşiniz ve çocuklarınız adına sağlam bir tatil öncesi alış verişiyle emisyonu arttırır, yeni bir kreasyonla doldurulmuş valize de kendi adınıza sadece emektar şortunuz ve terliklerinizi koyarsınız.
Bu kadar basit bir valiz hazırlama planınız varken bazı pürüzler çıkabilir. Mesela ben, emektar Trabzonspor terliklerimi bulamadım. Eşim atmış, gerekçe olarak da içinde prezentasyon ve ailemiz kelimelerinin geçtiği uzun cümleler kurdu. Şort da emekliye ayrılmış. Ama o daha şanslı, emekliliğinde iş bulmuş. Artık toz bezi kendisi. Şimdi yazımızın anafikrine doğru ilerleyelim. Bir şort ve terlik almak amacıyla çıktığım AVM yolculuğunun kendi adıma nasıl toplumsal bir açmaza dönüştüğüne değineyim.

En önemli tespitim şudur, memlekette eli yüzü düzgün mağazaların hiç birinde parmak arası olmayan terlik satılmıyor. En toptancı mağazada bile 20 çeşit parmak arası varken, iki tane, o da benim emektar Trabzonspor terliklerini mumla aratacak cinsten parmak arasız terlik vardı. Bu kadar maskülen bir toplumun parmak arasına bu yönelişi düşündürücüdür. Toplumdaki bu değişim, bu dönüşüm beni korkutuyor. Türk erkeği ne zaman, çorap, terlik, şort üçlemesinden, pedikür, parmak arası, bermuda üçlemesine geçti?

Bir dolu okumam vardı kampa bıraktığım. Şimdi işi gücü bırakıp parmak arası terlikli baba istatistiği tutacağım.

Sosyal mesaj: Kimse korkmasın vatandaş seçimini yapmış.
Ne takunya, ne postal diktası, tek yol parmak arası.

Merak edenler için belirteyim şort olayını halletim. Bir tane herhangi bir şort bulup, ondan iki adet aldım (yedekleme metodu). Terlik için ise pazara gitmeyi düşünüyorum. Tek parça, plastik, kimilerinin tuvalet terliği diye adlandırdığı terliklere bakacağım. (Tabi onlar da parmak arasına dönmediyse.)

Eşe dosta hizmet, Uğur Dündar’a vefa borcu

2010-07-27T12:20:00.001-07:00

Bir dönem sağlığımızı Sağlık Bakanlığından çok Uğur Dündar koruyordu. Bu giri o günlerin anısına girilmiştir.

Yemekte kayısı olduğu günler sağdaki sıraya girin. Zira “yumuşak kayısı araştırması yapan adam” soldan giriyor. Önce normal yemek bölümündeki tabakların içine elini sokup yumuşak kayısı arıyor. Bulamazsa diyet bölümünde aynı işlemi yapıyor. Orada da bulamazsa aşçılara “yumuşak kayısı var mı?” diyor. Ben hikayenin devamını bilemiyorum zira “yumuşak kayısı araştırması yapan adam”ı sollayıp geçmiştim. Yine de siz dostlarımın “yumuşak kayısı seven adamın eli aromalı” kayısılar yemenize razı gelemem. Israr etmeyin içimdeki Uğur abi size o arkadaşın adını vermeyeceği gibi siyah kemik gözlük takdığını da söylemez.

İsimsiz Mektup Örneği

2010-07-25T07:39:00.000-07:00

Terfi dönemi mi geldi?
Emekliliğini isteyenler oldu, size yer mi açıldı?
Fırsat ayağa bir kez gelir. Bu fırsatı kaçırmayın!
Hemen isimsiz bir mektup hazırlayarak rakiplerinizin ayağını kaydırın.

Dev bir hizmetle yine karşınızdayız. İsimsiz Mektup Örneği.

Öncelikle bu mektubu yollamak için bir e-posta adresi almalısınız. İşte bazı örnekler:

enincehislerimlearzederim@yahoo.com

biryandanarzederkenbiryandandadansederim@sıcakposta(türkçehotmail).com

arzınmerkezineseyehatederim@cimeyil.com

xx gördüğünüz yerlere ayağını kaydırmak istediğiniz kişilerin isimlerini yazacaksınız.

İsimsiz Mektup Örneği:

Pek sevgili büyüklerim, haşmetmeaplarım, firederik niçelerinin (entellektüel görünün!) bahis ettiği üstinsanlar. (başlangıçta hatırı sayılır bir yağlama yapmalısınız.)

Biz xx müdürlüğü gençleri olarak (kendinizi başka biri olarak tanıtma sanatı. Aman dikkat gençler yazarken 20 yıllık tarihi bilgi de vermeyin.) şu kişilerden çok rahatsızız. xx xx, xx xx, xx xx.

Efendim bu kişiler bize kötü muamele ediyorlar. Mesela bunlardan bir xx Bey var ki sanki cehennemin dünyadaki şubesini bizim müdürlükte açmış. Bizi yakmaktan beter ediyor. Yazın klimaları kapattırıp kalorifer yaktırıyor. Kışın ensemize soğuk üflüyor. Şeytanın kendisinden direk emir alıyor.

Hele bir xx hanım var. Evlere şenlik, adam kayırma, yalan kıvırma, tek tek sekme, bade süzme hepsi onda. Çay almaya çay makinasına götürür, çaysız getirir. O cinslerden. Aman efendim bu xx hanımı başımıza getirmeyin.
Biz gençler olarak tüm ümidimizi yitirdik biraz olsun gülmek istiyoruz. Bu xx Beyi ve arkadaşları olan diğer iks iksleri başımızdan alın.

Saygılarımızla
xx müdürlüğü gençleri.

Pek yakında! Kendi adınızı vermeden kendinizi nasıl işaret edersiniz? İsimsiz Takdir Mektubu

...

Kolpa Haberler

2010-06-10T00:20:00.000-07:00

BÖH hesabından yapılan dağıtımların formülüne ulaştık. Her yıl farklı meblağlarda yapılan bu dağıtımın PGM olarak bilinen Paşa Gönül Metodu kullanılarak hesaplandığı ortaya çıktı.

657 yapımcılığın ilk dizisi Ankara’da çekilecek.
“Miş Miş Kuruyemişçilik” sponsorluğunda çekimlerine başlanacak yeni dizinin adı
“Aşk-ı Memur” olarak duyuruldu.

Bilgi işleme program geliştirilmesi için başvuran bir kullanıcı programın geliştirilmesinin gereksizliği ve hatta programın külliyen gereksizliği konusunda ikna edildi. Bilgi işlemden Bay S.’nin ikna konusunu abartmasıyla bilgisayarını da geri veren kullanıcı “word” için daktilo “excel” için abaküs “power point” için ise tepegöz kullanmaya karar verdi.

Geleneksel şef yardımcılığı sınavı protestoları bu yıl sınav öncesine çekildi. Yeni Forum Sanal Emlak platformunda yapılan açıklamalara göre sorular bu yıl, bir öncekine göre daha tartışmalı.

Araştırma ve Teftiş (denetleme, kontrol vs. vs.) Departmanlarının yapısının değiştirilmesi hususu takvime bağlandı. Bundan böyle her yıl en az bir kere olmak kaydıyla ilgili birimlerin yapısında değişikliğe gidilmesi kararlaştırıldı.

En üst katta yemeğe çıkarken “Halkın arasına karışıyorum” esprisini onbininci kez yapan araştırmacıya halk tarafından “karaoğlan” kasketi hediye edildi. “Halkçı araştırmacı” sloganları ile omuzlarda sıraya sokulan araştırmacıya “keşkek” yedirilerek daha da bir halktan olması sağlandı.

Mağdur Uzmanlar Derneği (MUZ – DER) kurulma aşamasında. 30 yaşında kariyerinin zirvesine oturan bir uzmanın yaptığı açıklamaya göre "bu yaşta zirve insanın şirazesini kaydırıyor keşke biraz daha sindirme olanağı olsaydı" şeklinde konuştu. Derneğe en büyük katkı ise muzlu lokum yollayan Ali Uzun'dan geldi. Ali Uzun, "bende tüm ünvanların listesi var herkes belli sürelerde gelip çukulatasını alıyor ancak uzmanların bu durumu benim de işlerimi aksattı" şeklinde konuştu.

Ampul Soruları

2010-01-19T01:18:00.001-08:00

Bir ampulü kaç teknisyen değiştirir?
Üç tane. Biri merdiveni taşır, diğeri ampulü taşır, diğeri de iş istek formunu taşır. Merdiveni taşıyan merdiveni açar, ampulcü ampulü takar, diğeri de formu imzalatır.

Bir ampulü kaç müfettiş değiştirir?
Hiç.
Müfettiş ampul değiştirmez, değiştirilmesini denetler.

Bir ampulü kaç uzman değiştirir?
Bir tane ama meşakkatli bir süreç sonunda.
Uzman inisiyatif sahibi olmadığından (ama kariyerinin zirvesinde biri olarak) önce başına atanacak birini bekler. Atama olunca ampulün nasıl değiştirileceğini atanan şahsa öğretir. Daha sonra atanan şahsın “öğrendiği şekilde değiştirilmesi” talimatıyla ampulü değiştirir.

Bir ampulü kaç araştırmacı değiştirebilir?
Bir veya birkaç tane. Öncelikle ampul değişikliği yapılan başka ülke örneklerini incelerler. Bu ülkelerdeki ampul değiştirme modellerini kendi ülkelerine uygularlar. Eğer ampul ellerinde patlamazsa (elin ülkesinin çözümü bize derman olmadığından, genelde patlar) değişikliği yaparlar.

Bir ampulü kaç bilgi işlemci değiştirebilir?
Teori ve pratikte bir (1). Bir söküp takar, çalışmıyorsa teknisyenleri arar.

Bir ampulü kaç memur değiştirebilir?

Önce şef yardımcısı olma gereği aranır. Muallaktaki 100 sorudan iptal edilmeyecek olanları yapan adaylar arasında ilk 5'giren adaylar ampulün değiştirilmesi aşamasına geçiş hakkı elde ederler. Daha sonra bu adaylardan ağzı ile kuş tutanı (eğer kuş ağza kendiliğinden kaçmadıysa) "ampul değiştirilmesi eğitimine hazırlık kursuna" kabul edilir... (Böyle sürer gider)

Sümerbankta çeşit çeşit kaliteli her mal var.

2009-11-20T03:22:00.000-08:00

- Sümerbank kapanmış olamaz. Hala bir yerlerde hem de bazı mensupların çok iyi bildiği bir yerlerde açık olmalı. Yoksa bu takım elbiseler, bu kıyafetler... Kelimeler kifayetsiz kalıyor.
- Yemekhanede garson arkadaşlardan birine sürahinin kırık tarafını gösterip “burası kırılmış” dedim. “Kırıldığı kadar” dedi... Çok kırıldım.
- Bence bilgisayarın bize verdiği en güzel komut “Press any key to continue” dur. Yani hangi tuşa istersen bas. Seçim sana kalmış, özgürsün der gibi.
- Bence bilgisayarın bize verdiği en kötü komutlardan biri de “Press any key to continue” dur. Neye basarsan bas, bilgisayar bildiğini yapacakmış gibi.
- Mainframede ekranı ilk açtığınızda bir yazı çıkyor ya “Çalışmak İstediğiniz Ortamı Seçin” şeklinde. Bence o yazı gerçek dışı. Yoksa ne ortamlar var çalışılmak istenecek...
- Araştırmacıların üst kat yemekhanesine giderken “halkın arasına karışayım” tarzından esprilerinin 10 yıllık kullanım süresi dolmuştur. Artık yeni espriler araştırılsın lütfen.
- Karı-koca mensup geyiği artık bitsin.
- Pejo 206’sı olan bayan mensuplarımız toplanıp pikniğe gitseler, sağlam konvoy olur.
- Memurlar yönetmeliğinde "erkek memurun atletinin gömlek içinden görünmesi şarttır" diye bir madde mi var?

Hızlandırılmış iktisat dersleri:

- İktisat bir çok yönüyle evliliğe benzer, tek farkla; evlilikte yabancı girişi kriz, iktisatta ise yabancı çıkışı kriz yaratır.

- Para bağımlı değişken midir? Bağımsız değişken midir?
İktisatçılar halen tartışıyor.
Tartışılmayacak şey ise şudur: İnsan paraya bağımlı değişkendir. hem bağımlı hem değişkendir. Parasına göre en değişkendir.

Yanlış Anons ve Sistem Sorgulamaları - MRKZ Son Dakika

2009-07-08T06:28:00.000-07:00

Bay Ş.’nin liberalizm’le olan savaşı hüsranla bitti. (Bkz. Kantin savaşı.)

Beklenmeyen, binayı boşaltın anonsunun ardından herkes gibi merdivenlere yönelen Bay Ş. Olası bir kazayı önlemek isterken kendisi kaza kurbanı oldu. Her zamanki sosyal sorumluluk bilinci ile arkadan gelenleri uyarmak isteyen Bay Ş. “Yerlerin sabunlu olduğunu dikkat edilmesi gerektiğini” yüksek sesle haykırırken dengesini kaybetti ve tehlikeli bir şekilde ıslak zemine düştü. Arkadan gelenlerin üzerinden geçmesini ise emektar J’ötem Abi güçlükle engelledi. Daha sonra konuşma fırsatı bulduğumuz Bay Ş. “Başıma ne geldiyse hep bu sosyal bilincim nedeni ile geldi artık değişmeye karar verdim. Mehmet Barlas ve Engin Ardıç okuyacağım. Cumhuriyet aboneliğimi ise iptal ettiriyorum” dedi.
Uzun yıllar boyunca her ortamda sosyal bölüşümün savunuculuğunu yapan Bay Ş. “bu kadar şeyden sonra sadece ince bir sızı kaldı, o da kalbimde değil” şeklinde konuştu.

Olayın bir diğer tanığı ve günün kahramanı J’ötem abi ise “herkes yanımızdan geçti kimse yardım etmedi insanlık ölmüş” şeklinde konuştu.

Günün bir diğer olayı da Bayan F.nin sırtına düşen mermerdi. Büyük bir özenle yenileme çalışmalarını sürdüren “bin atlı inşaat” çocuklar gibi şen, mermerleri kıraraken fırlayan bir parça aşağıda sigara molasında olan Bayan F.nin sırtına geldi.

İhale Bilgi İşlemde kaldı.

Yapılan yanlış anonsun düzeltmesi, “sistemden kaynaklanan bir sorun nedeni ile yanlış bir anons yapılmıştır” şeklinde olunca ihale bilgi işlemde kaldı. Böylece “bi kapatın – açın”a ek çözüm, “bi inin – çıkın” oldu.

Ödüllü Soru

2009-06-03T00:55:00.000-07:00

TUİK verilerine göre Kadınların ortalama beklenen yaşam süresi 74.4 iken erkeklerin 69.5 yani kadınlar erkeklerden yaklaşık beş yıl daha uzun yaşıyorlar. Emeklilik sürelerine baktığımızda erkekler kadınlardan 2-4 yıl daha geç emekli oluyor. Bu nasıl oluyor?

Yukarıdaki durumun matematiksel bir analiz ile anlamlandırmasını yapan ilk kişiye kantinden 6'lı su. (Su makama bırakılacaktır)

KAMP

2009-06-03T00:50:00.000-07:00

Bu sene kampa gidemiyorum. Ama mini diskoda çufu çufu çuf şarkısı eşliğinde çocuklarının altında geçeceği tünel yapan ebeveynler sizi çok kıskanıyorum.

Sabah animasyonlarından kaçacak babalar, sizlere bol şans diliyorum.

Ve lojmanı alfebenin son harflerinde olanlar, sizler de üzülmeyin diskoya yakınsınız, size de sabaha kadar dans öneriyorum.

Takdirname - Bilgi İşlem Show Room

2009-06-03T00:34:00.000-07:00

Süper oda yapmışlar. Bir yanda plazma bir yanda perde. Perdede görüntüye bakıyorsunuz detayı şak plazmada. Tenis maçı izler gibi izliyorsunuz. Boyun fıtığına birebir.
Bilgi işlemci - Programda şu aşamadayız.
Kullanıcı - Ne aşamadayız?
Bilgi işlemci - Plazmaya bakın.
Bakıyorsunuz, “haa o aşamamı?” derken "bir de perdeye bakın, zira şunu ekledik" diyorlar. Perdeye dönüyorsunuz, ekleme orada ama daha eklemenin ne olduğunu anlamadan,
plazmadan “user friendly” başka bir uygulama.
Odadan çıkarken artık eminiz 3 güne kadar merihe kapsülü yolluyoruz.
İşte oda budur.

Alakasız tespit: Bir toplantının sıkıcılığı içilen çayla doğru orantılıdır. Zira sıkıldıkça çaya abanıyorsun gibi bir durum var.

BABY TV vs BLOOMBERG

2009-06-03T00:24:00.000-07:00

Biz birbirimizi biliyoruz da toplum bizi nasıl biliyor? Mahallede Bakkalından çakkalına herkes beni görünce dolar ne olur diye soruyor. Kardeşim ben, Ben Bernanke değilim. Kaldı ki olsam da dolar şu olur diyemem. Ama bunu diyemiyorsun. Zira bu kadar dirsek çürütmüş biri olarak kendine itiraf edemiyorsun bilmediğini. İşte şu olursa, bu olur gibi yuvarlak cevaplarla topu taca atıyorsun. Ama bakkaldan top kek isteyince adam çat çıkartıyor top keki koyuyor önüne. Net yani. Top kekse, top kek.

Hayatımda hiç bir zaman net olamadım. Bu çok acı. Bunu kızımla birlikte Baby TV izlerken anladım. Baby TV bizim bakkaldan da net. “Ne güzel yeşil bir elma” diyor arkadaki ses, ekranda yeşil elma. Kelebek uçuyor diyor . Kelebek uçuyor. Kelebek dediğin uçar zaten.

Bloomberg TV ise çok karışık. Altta yazılar geçiyor üstte sürekli dünyadan ekonomik, politik haberler. Volatilite endeksi kol bastı oynuyor. Gereksiz karışık. Baby TV'yi tek geçiyorum.

Ekonomik kriz, Ergenekon, Deniz Feneri bunlarla uğraşmayın. Direk Baby TV kafası öneriyorum herkese. Net mesajlar. Gece boyunca Baby TV izleyip işe gelince çay makinasından çay alırken “Ne güzel köpüklü bir çay” deyin. Yok kızılırmak suyu, yok kötü çay makinaları, kantinden su taşımalar, yormayın kendinizi.

Ayın İnternet Sitesi

2009-06-03T00:13:00.000-07:00

Bilgi İşlemdeki SAP Müd. sitesini ziyaret edin (logosu yanda). Merak etmeyin damsız alıyorlar. Sitede yeni teknolojiler kısmına girerseniz altta incelemeye değer üç tane grafik çıkıyor. Site yapılmadan bir önceki teknoloji ise tekerleğin icadı olsa gerek.

Edit (20.11.2009) : Yeni siteleri süper olmuş, adeta çağ atlamışlar, bize de tebrik etmek kalmış.

Kasansör

2009-03-06T05:55:00.000-08:00

Herkes asansörleri konuşur oldu. Yok iki kat yukarda indim, yok 3 kat düştüm, yok kapıya sıkıştım.

Tam 30 dakika bekledim diyenden tutun da ne kadar sık bozulduğundan yakınana kadar. Ama nedeni anlaşıldı, kullanıcı hatasıymış. Yani hata bizde.

Aşağıda kullanıcılar olarak çok sık yaptığımız hatalar ve çözüm önerileri verilmiştir. Yardımcı olması dileğiyle:

Sorun: Kapıya sıkıştım.

Çözüm: Yeterince çevik değilsiniz. Daha fazla spor yapın. Bir de asansöre önce elinizi sokun. Önce kafanızla girerseniz, kafanız sıkışabilir ve içindeki bilgiler silinebilir.

Sorun: Göster(me)geler bastığım katı göstermiyor.

Çözüm: Sürprizlere açık olun. X gösterir Y’ye gider yaşamınıza heyecan katar.

Sorun: Bastığım kata gidemiyorum. Aslında bir yaklaşığa razıyım.

Çözüm: Öyle razıyım falanlarla kendinizi acındırmayın. Bastığınız kata gitmediyse o katı yeterince istemediniz demek ki (Asansöre, kompleks asansörlerde bulunan “heuristic algoritma” yerine “Secret” kitabının algoritması yüklenmiştir.)

Sorun: Asansör düştü.

Çözüm: Bol tahıllı kalorisiz gıdalar tercih edin. Kiloya dikkat. Zira yer çekimi diye bir şey var.

Sorun: Bana A3 verdi ama A3te “rezerve” yazıyor.

Çözüm: Rezervasyonunuz var mıydı? Yok ise yeniden düğmeye basın. Var ise asansör görevlimizin size yer göstermesini bekleyiniz.

Sorun: Asansör beklerken asansörün hangi katta olduğunu göremiyorum. Teknolojisi daha eski olan asansörlerde ne güzel görüyordum. Hiç yoksa asansör hangi kattan döndürülmüş onu biliyordum.

Çözüm: Aslında görmemeniz daha iyi. Size verilen asansörün yakın bir katta olmadığını görüp yeniden basacaksınız düğmeye. Sonra asansörün algoritması bozulacak. Hangi kattan döndürüldüğünü ise hiç bilmeyin. Şimdi diyelim 9.kattan biri döndürdü, sonra o kattaki herkese döndürücü muamelesi yapacaksınız. İç huzuru korumak adına böylesi daha iyi.

Sorun : Asansörde herkesin bana baktığını hissediyorum. Sanki tüm gözler üzerimde. Tamam bir auram var ama yine de çok tedirgin oluyorum.

Çözüm: LCD televizyonun altında durmamaya özen gösterin. Zira insanlar sizi değil, ülkenin tanıtım reklamını izliyorlar.

Sorun: Yepyeni asansörler çok sık “servis dışı” kalıyor.

Çözüm: Merdiveni kullanın.

Kantinde Devrim

2009-02-04T00:56:00.000-08:00

Bay Ş. uzun süren kantin savaşını kazandı.
Yıllardır kantinde tost olsun, poğaça olsun hadi onları geçtim, bir dilim ekmek ile bir tek zeytin olsun diyen Bay Ş.nin kantin mücadelesi bıldırcın yumurtası ile sona erdi.

Kantini denetleyen Bay Ş. (üstte) "Bu azmin zaferidir. Bu bir memurun uyanışıdır. Kahvaltı hakkımız engellenmez. Hak verilmez alınır, tabağı 4 TL" şeklinde konuştu.
Bay Ş. kantinin genelinde bir iyileşme gözlendiğini ancak elbette bazı eksiklerin bulunduğunu belirtirken, önümüzdeki dönemde tost ve kuş sütünün de kantinimize kazandırılması çalışmalarını hızlandıracağını ifade etti.

(mrkz haber ajansı.)

Kamp Milli

2008-08-13T00:00:00.000-07:00

Yaklaşık 12 yıldır gitmediğim kampa bu sene ilk defa olarak gitme şerefine nail oldum. Çocuk olunca “çocukla gidilecek en iyi yer” söyleminin sloganlaştığı kampa gitmemek olmazdı. 12 yıllık çalışma hayatımda ilk defa gideceğim, herhalde birinci sıradan listeye girerim diye düşünüyordum ki listede 50. sırada olduğumu gördüm. Nasıl bir puanlama sistemi var? Orta öğretim başarı puanını da mı katıyorlar? Nasıl iş bu? gibi sorular kafamda hala mevcuttur. Kampta gözüme çarpan ve paylaşabileceğimi düşündüğüm bazı hususlar aşağıda sıralanmıştır. Paylaşamayacağım diğer hususlar, eş dost muhabbetlerinde yeri geldikçe değinilecek tarzdan olup müfredatın dışında bırakılmıştır.

- Kampta ünvana göre oda tahsisi yapıldığını tespit ettim. Ünvanlıysan restorana ve sahile yakın yerde oda alıyorsun. Bunun elbette bir nedeni olmalı. Bence nedeni çalışanları motive etmek. Şöyle ki; yemekten toplu halde çıkıldı ve lojmanlara doğru gidiliyor. A harfinde biri ayrılıyor odasına gidiyor. E harfinde başka biri ayrılıyor odasına gidiyor. Grup gittikçe azalıyor ve diyelim V harfinde birden yalnız kalıyorsun. İşte o yalnızlık anında kendini ve hiyerarşideki yerini sorguluyorsun. Belki ben de daha çok çalışırsam bir Ü’de ne biliyim bir S’de belki belki A da bile kalabilirim diyorsun. İşte o an yemin ediyorsun "5 yıl içinde beni J’de bilin arkadaş" diyorsun kendine. İşe dönünce çalışıp çabalayıp terfileri alacağım diyorsun. Bence çok iyi düşünülmüş bir motivasyon yöntemi. Buradan bu yöntemi düşünen büyüklerimizi tebrik eder Alfabenin ilk harfleri feda olsun derim.

- Ama bunun dışında ünvan hep ters işliyor. Nedeni ise ünvanlıya yapılan ‘celebrity’ muamelesi. Tüm gözler üzerinde oluyor. Diyelim Türk gecesi var ve göbek atılacak. Memursan çık salla, ortam çağlasın. Ama eğer Genel Müdür yard. veya üstü isen, ne bir gerdan kıvırma ne bir bade süzme, hakkıyla yapamazsın. Ağırlığı korumak lazım. Sen artık salon adamısındır. Bir tango, belki. Bir salsa ona da tamam. Elde viski, puro latin müziğine eşlik, o da olur. Ama Fatih Ürek’in Yılan dansı olmaz. İşyerindeki laci takım elbise ve sert bakışlar bile o görüntüyü silemez. O artık elde peçete Fatih Ürek eşliğinde gerdan kırıp “el a lem ne derse de sin ha di ha di lilili” diyen adamdır. Buradan uyarıyorum ünvan sahibi insansanız, göbek atmayın, hele yere oturup ter silme ve çamaşır yıkama hareketi var ki onu hiç kimseye önermiyorum. Evinde çamaşır makinasına yumuşatıcı nereye konulur bilmeyen adam, iki rakı içince pistte çamaşır sıkma hareketi, ter silme hareketi yapıyor. Yapan gördüm, direk soğudum. Konuşmuyorum o arkadaşla ki o arkadaşı bir kere elinde Immanuel Wallerstien’ın kitabı ile görmüşlüğüm vardı. Geçenlerde bu geldi “Ne oldu abi suskunsun” falan diye penetre olmaya çalıştı. “Git dedim çamaşırları as” bırak beni kendi halime.

- Profesyonel kampçı: Bu arkadaşlar kampa yıllardır geldiklerinden her konuda bilgi sahibidirler. Ne, nerede, ne zaman yapılır. En iyi gölge nerededir? Bir havlu ile en fazla şezlong nasıl tutulur? Kampın altında Romalılardan kalan dehlizler nereye çıkıyora kadar. Profesyonel kampçı aile ile (zengin uyak) ilk olarak restoranda rastlaştık. Çok net bir iş bölümü vardı. Baba salatalara, anne sıcak yemeklere ve çocuklar da tatlı bölümüne gidiyorlar, 5-6 dakika sonra masada buluşuyorlardı. Böylece hem masadan bir daha kalkmalarına gerek kalmıyor hem de önceden bitebilen talepli tatlıların kuyruğuna girme stresini daha ilk dakikada elimine ediyorlardı.

- Diskoda hiç olmazsa bi “komançero” bi “yo ma ha, yo ma so” çalın be kardeşim. Banu Alkan, Serpil Çakmaklı diskosundan daha geriye gitmenin ne alemi var? Ankaradan geliyoruz diye neden Ankaralı Namık çalıyorsunuz? (Turgut Ankaralı mı sanıyorsunuz.? Öyle kavruk Ankaralı gördünüz mü?)

- Kampta yüzüme tokat gibi çarpan bir gerçeklikle sarsıldım. Adeta matrisim kaydı. Arkadaşlardan biri animatöre “diskoda neden trend müzikler çalmıyorsunuz?” şeklinde bir soru yöneltmiş. Aldığı cevap: “buraya Ankaralı orta sınıf aileler geliyor. Disko müziği çalınca istemiyorlar ” olmuş. ‘Ankaralı orta sınıf aile’. Şraaaak, beş parmak kalmış suratta. Değiliz desen diyemiyorsun. Ama "club müziğini senin yaşın kadar biliriz animasyonu atmasyona dönüştüren bıngıldağı kaymış animatör bozuntusu" diyebilirdik mesela. Ama arkadaş diyememiş. Benim hatları karıştıran animatörün bizi nasıl gördüğü değildi. Gerçekten memursan ve Ankaralı isen orada bir düzlük oluşuydu. Yani memur düzdür. Ankaralı memur dümdüzdür gibi.

Bunlar yapılırsa çok iyi olur:

- Efes ziyareti.
- Sirince köyüne ziyaret ve geleneksel zeytinyağlı yemeklerin denenmesi. Meyve şarabı içmek. Karadutlu şarabı içerken kokusunu da hissetmek.
- Mini diskoya gidip çocukları izlemek. Stres alıyor. (Aslında bu durum, çocuk sizin yanınızda olmadığı, pistte olduğu ve yalnız kaldığınız için de olabilir.)
- İzmir ziyareti. Kordonda Osmanlı kahvecisinde kahve içmek.

STRES TESTİ

2008-03-12T07:09:00.000-07:00

-Bir toplu taşıma aracı ile işe gelirken tam arkanızda duran birinin kafanıza doğru hapşurması ya da aksırması (1 Puan). Önünüzde duran birinin yüzünüze doğru aynı işlemi yapması (3 Puan).

-Taksi ile işe gelindiğinde taksicinin “Abi merkez banhasında mı calışyon? Hehehe bir ay tek bir ay çift” şeklinde sarı dişlerinin tamamını göstererek, şark kurnazlığı surat ifadesi ile gülmesi. Taksiciye bir tek, bir çift dalma isteğinize ket vurmanız (2 puan).

- Şifreniz bilmem kaç gün sonra sona erecektir şimdi değiştirmek ister misiniz gereksiz yazısı ile günde sık sık karşılaşılması (1 puan)

- Tam turnikeye girerken aşağıdan bir yerlerden “şıppadak şıppadak” sesler gelmesi, sizin o tarafa bakmanız ve “terlikle gelen bayanın” topukları ile gözünüzün istemsiz teması (3 puan)

- Bahçede volta atarken ne güzel bahar gelmiş diye havayı içinize çekme girişimi ve tam o sırada yanınızdan geçen, hijyen kelimesi ile aynı cümle içinde hiç bulunmamış bir beyefendinin vücut kokusunun içe çekilişi (3 puan)

-Yemekte çorbanın soğuk olması (1 puan)

- Yemekte çorbanın sıcak olması (“nooluyo yaa” kıllanması yaratacağından o da 1 puan)

- “Müracaatta misafiriniz varmış, XX sigorta şirketindenmiş” cümlesi ile karşılaşmak (2 puan)

- Hemen yanınızdaki masada sesli bir şekilde (örneğin; cakkudu cukkudu) ciklet çiğnenmesi (1 puan). Çekirdek çitlenmesi ve benzeri kabuklu yemiş tüketimi (2 Puan). Rahatsız olduğunuz anlaşılınca size ikram edilmesi (suç ortağı edinilmesi çabası da diyebiliriz), basiretinizin bağlanması ve bir avuç almanız ardından çekirdekle girilen gereksiz sinir harbi, işi gücü bırakmanız çıt çıt çitlemeniz. Yarım saat sonra “ben naypıyorum yaa” diye kendinizden şüphelenmeniz. (3 + 3 +3 puan. Yapmayın etmeyin.)

- Yemekhande, aynı masada oturduğunuz kişinin şapırdatarak ısırdığı çileği akabinde (umumi) pudra şekerliğine sokması, sizin bu fazla sesli ve pudra şekerli görsel ve işitsel şova tanık olmanız. (2 puan)

- Tam sıra size geldiğinde makinada çay bitmesi (1 puan)

- Sizden hemen önce ıslak ellerle ellenmiş kapı tokmağını tutmanız ve az önce kurladığınız elleriniz ıslanması. (1 puan)

- Klimanın bir noktadan serinlik vererek vücudunuzda ısı farkı yaratması. Soğuyan kısmın tutulması, ısınan kısmın pelteleşmesi. Değişik bir insan türüne doğru deneysel yaklaşım. Dolayısıyla çok enteresan tarihlerde enteresan hastalıklara yakalanmak. (3 puan).

- Bir mağzada gördüğünüz rüküş kıyafet, bot, kot etek, cadı şapkası gibi giysilere bakıp, “bunları kim alıyor acaba?” diye düşündükten sonra bazı iş arkadaşlarınızı gördüğünüzde sorunuza da maalesef yanıt bulmanız. (1 puan)

- Bilgi işleme işinizin düşmesi (3 puan).

- Bilgi işlemin size işinin düşmesi (Umutla bekliyoruz. Hele bi düşsün (eksi) - 3 puan)

- Bilgi işlem açısından: Kullanıcıdan gelen ve acı acı çalan telefon (3 puan)

- Saat 17:30’da acil iş istenmesi. (1 Puan)

- Saat 18:30’da işin tamamlanması ve iletilmesi akabinde, “buna yarın bakalım” yaklaşımı ile karşılaşılması (3 puan)

0-5 Puan
Eğer gerçekten bu puan aralığındaysanız, kendinizi kafanıza kuş sürüsü pislemiş gibi addedin ve hemen gidip bir bilet alın. Şans diye buna derim ben.

6-10 Puan
Olmak ya da olmamak işte bütün mesele bu. Tam belirsizlik aralığındasınız. Gel – gitleriniz, başlamış ama arada sırada da anlamsız gülümsemeleriniz var. Değişik bir kafa.

11-20 Puan
Göz seyirmesi başlamış ve anlamsız gülmeler artmış. Arada bir kendinize ‘Bodrumda bir pansiyon mu açsam?’ diye soruyorsunuz. Pansiyon hayali bitince tansiyon bazen 13 bazen 14. Elinizi yere paralel tuttuğunuzda başparmağınızdaki damarın hızlı atışını görebiliyorsunuz. Olmak üzereseniz.

20 puandan fazla:
Tam olmuşsunuz . Meditasyon, yoga, kamaustra, Hint tantrası, Çin çakrası, secret, feng şui, fight club, detoks, botoks, şeltoks vb. hiç bişey sizin stresinizi alamaz. Günde iki şişe sek pasiflora yazıyorum. Geçmiş olsun.

MRKZ Sendikası YER-SEN Kuruldu.

2008-02-19T01:10:00.000-08:00

Sendikanın ilk toplantısı öncesi memurlar ne kadar da şenler (resim yanda)

Vizyondakiler

2008-02-18T00:11:00.000-08:00

Kambiyocu (Tür: Ezik Korku)

Vesim Anonim bir şirketin muhasebe departmanında görevli macerayı seven bir kambiyo uzmanıdır. Ancak, iş yerinde sabah 8 akşam 6 maceranın “me” sine rastlamamıştır. Belki kendim macera yaratırım diye iş arkadaşlarına bazen sataşmış, bazen de onların usulsüzlük yapıp yapmadıklarını gizlice izlemiştir. Ama bir sonuca ulaşmak şöyle dursun, adı “Şizofren Vesim”e çıkmıştır. Derken bir gün asansör sırasında gizemli bir küçük japon kız görür. Bu kızın uzun saçları neredeyse yerlere değmektedir. Ancak tuhaf bir şey vardır. Bu kız sadece Vesime görünmektedir. Kız arada sırada Vesime görünüp bazı kambiyo hesaplarını netleştirmekte sonra da ortadan kaybolmaktadır. Vesim iyice tırsmıştır. Sonra adı “Tırsak Vesim”e çıkar.

Bir gün küçük japon kız Vesime bir elektronik posta atar. Vesim önce bozulur. Şuna bak lan küçücük kız bize posta atıyor der. Sonra okuyunca postayı “fwd” edeceği herkesin öleceğini anlar. Vesim içinden yaktım ulan sizi der. Bir gece bankadan geç çıkar ve kıl kaptığı herkese mesajı “fwd” eder. Öğlene doğru işe gelir. Kimsenin ölmediğini görür. Çok morali bozulur. Hemen yan masasında oturan ve Vesime bırakın performans vermeyi bir çubuk krakeri bile çok gören müdür yardımcısnın posta kutusuna, o yemekteyken girer. Müdür yardımcısı Vesimden gelen maillere direk “deleted aytıms”a gitmek üzere bir rule koymuştur. Vesim şok olur. Herkesin yolladığı maillere aynı rule'u yarattığını anlar. Kamera Vesim'in ağlamaklı gözlerine zumladığı sırada film son bulur. Jenerik geçerken fonda zenci (aslında kavruk, sulukuleli olduklarından öyle gibiler) bir rap grubu olan Lombakların ‘Come B yooo’ isimli parçası çalmaktadır.

Metriks (Tür: Bir Tür Bilim Kurgu)

Turgay, gündüzleri Anonim bir şirketin bilgi işlem departmanında görevli kendi halinde bir sistem uzmanı, geceleri ise dünyanın en güvenli (Nasa Masa gibi) sitelerini kırmaya çalışan bir hackerdır. İşteyken ilk yazılı tabletleri sümerlere kadar uzanan ‘natural’ dilinde programlar yazmakta geceleri ise en sofistike dillerde hacker prograları geliştirmektedir. Bir gece bilgisayar ekranına ‘Diyetten çorba al’ diye bir yazı düşer. Turgay şaşırmıştır. Kendi gibi usta bir hackerın bilgisayarına bilmediği bir mesaj gelmiş ve ondan yağsız, tuzsuz, soğuk çorba içmesini istemektedir. Ama Turgay, ertesi gün diyetten alır çorbasını ve karıştırmaya başlar. Çorbanın içinde naylona sarılı bir disk bulur. Hemen müdüründen izin ister, “aylık aykırı durumu” hiç olmadığından rahattır. Eve gider, bilgisayarına diski yerleştirir. Diskte ona buluşma yeri ve nasıl gelmesi gerektiği konusunda bilgiler verilmiştir.

Turgay ertesi gün öğle tatilinde Akmana gittiğinde Mustafayı hemen tanır. Mustafa lafı uzatmaz, bozalarını yudumlarken, Matrikste yaşadığından falan bahseder, gerçekliğe gelmeyi isteyip istemediğini sorar. Sonra, cebinden biri kırmızı diğeri mavi iki tane fitil çıkartır. Bunlardan mavi olanı alırsan hayatına kaldığın yerden devam edeceksin, kırmızı olanı alırsan da bizimle birlikte gerçekliğe geleceksin der. Turgay bozulur ‘abi bunların dil altı pastili falan gibi olanları yok muydu’ der. Mustafa omuz silker. Turgay mavi fitili alır, “ben napiyim gerçekliği zaten ay başına iki gün kalmış maaş alıcam durukanlara borç da birikti” der ve gider. Masayı ilk terkeden o olduğundan Akmandaki hesabı da Mustafaya kapak yapmış gibi olmuştur. Geri dönüp bir boza parası bıraksa artistik kalkış heba olacaktır. Bu ikilemlerle gayet kaygılı bir ruh hali içinde olduğunu izleyiciye yansıtır ve izleyiciyi gerer. Fonda neredeyse bir Ulus klasiği olmuş, “Çekirge” isimli şarkı çalmaktadır.

İŞ İLANLARI

2008-01-16T04:22:00.000-08:00

Yerli Bir Şirketin Ankara ya da İstanbul ofisinde (o kısmı belirsiz)

enflasyon tahmini konusunda görevlendirilmek üzere İstatistikçi aranmaktadır.

Şansına güvenen, bileği kuvvetli adaylar çeştili eleme sınavlarına tabi tutulacak uygun görülen adaylar ise sözlü mülakat ile görevlendirileceklerdir.

Sınav konuları: Sınav eleme usulü olup adaylar kendilerine numarası verilen 30 çantadan eleme usulu ile (kazandınız) yazan çantayı bulana kadar sürecektir.

********************************************************************************

Araştırmacı alınacaktır.

Konusunda dünya lideri firmamızda çalışmak üzere yerine göre Keynesci, yerine göre Fridmancı olabilen, hissettirmeden pharaphrasing yapabilecek, Eviews kullanabilen, uygun sonuçlar çıkmadığında 4-5 kukla değişkenle istenilen sonuca ulaşabilecek (yurtdışı seyehat engeli bulunmayan) elemanlar aranmaktadır.

***********************************************************************************

Can Kurtaran Aranmaktadır.

Köhnemiş asansörleri olan firmamızda çalışmak üzere kat arasında kalan kişileri kolundan tutup çekerek çıkartabilecek kurtarma elemanlarına ihtiyaç duyulmaktadır.

***********************************************************************************

Muhasebe 4565

Şirketimizn Muhasebe Departmanında çalıştırılmak üzere 4 işleme hakim aktif ve pasifleri hızlı bir şekilde denkleştirip dış ve iç denetçilere bunu güzelce anlatabilecek olan elemanlara ihtiyaç duyulmaktadır.

Not: Fazlalıkları değerleme hesabına mantıklı bir şekilde yedirebilmek tercih sebebidir.

***********************************************************************************

Avukat

İleri derecede arapça bilgisine haiz, gazetelerin pazar eklerini okur gibi resmi gazete okuyabilen, borçlar, şirketler ve ticaret hukuku konusunda işbankasının küçük cep kitaplarını en az bir kez okumuş tüzel bir kişilikte görev alacak özel kişilere ihtiyaç duyulmaktadır.

Not: İç denetim, dış denetim konusunda taraf olmamak tercih sebebidir.

**********************************************************************************

GÜVENLİK Elemanı

Özel bir firmanın futbol takımında sağ açık olarak görev yapabilecek güvenlikçilere ihtiyaç duyulmaktadır. Yılda bir ya da iki kez kurumlar arası turnuvaya katılmak mecburidir

Not: Kafa toplarına hakim olmak tercih sebebi olacaktır.

************************************************************************************

Bir Firmanın Dealing Roomunda Çalıştırılmak Üzere Dealer Aranmaktadır.

Omuz omuza (mecazi değil gerçek anlamında) çok samimi bir ortamda çalışabilecek, göğüs üstünden kart okutabilen tansiyonu düşük, uğultu seven, başında 2-3 kişi olduğu halde, strese girmeden rapor çıkarabilecek elemanlar ivedilikle aranmaktadır.

İlgilenen adayların CV'lerini bu akşama kadar koşarak getirmeleri ardından yine koşarak evlerine gidip neden bu işi istediklerini belirten 150 sayfalık bir raporu yarım saat içinde e-mail ile yollamaları gerekmektedir.

************************************************************************************

Bilgisayar Uzmanı

Bir firmanın sistem geliştirme departmanında çalıştırılmak üzere, hangi raporun, hangi güvenlik gerekçesi ile neden üretilemeyeceğini, mantıklı bir şekilde anlatabilen ikna kabiliyeti yüksek tetris oyununda blok gelmesine bile gerek duymadan line'ları çatır çatır kırdıran elemanlara ihtiyaç duyulmaktadır. Alımlar sınav usulü olacaktır. Sınav şudur; firmamızın sitesini kırıp oraya penguen resmi yapıştırabilen kişiler mülakata bile tabi tutulmaksızın 'yarın gel başla' usulü ile sözleşmeli olarak işe alınacaktır.

Uyarı Notu: 1 Yıllık deneme süresinde başarılı olamayan elemanlar, terfi ettirilip kadroya alınacak, başarılı olanlar ise sözleşmeli olarak devam edeceklerdir.

*************************************************************************************

Pişmiş Yemek Yapacak Aşçılar aranıyor:

ODTÜ, Boğaziçi veya İTÜ üniversitelerinin işletme, iktisat bölümlerinden mezun ya da mühendislik bölümlerinden mezun olup işletme masteri yapmış, tercihan unlu mamüller konusunda 5 yıl deneyimli, ingilizce ve/veya almanca bilen, yöneticilik vasıfları olan, erkeklerde askerliğini yapmış, 'etli dolma' benim işim diyen sizleri konusunda dünya lideri olan firmamıza katılmaya çağırıyoruz ... İlgilenenlerin fotoğraflı bir özgeçmişlerini en geç 31 Aralık 2008 tarihine kadar PK 49 ATAŞEHİR - İstanbul adresine yollamaları veya 0216 3105865 numaralı telefona fakslamaları ya da bizzat gelip müracaat etmeleri gerekmektedir.
REF: Dolm.

*************************************************************************************

Yabancı bir şirketin İstanbul ofisinde görevlendirilmek üzere

ŞAİR aranmaktadır.

Aliterasyon ve seci konusunda deneyimli, tercihan aruz vezni kullanabilen, Farsça ve Osmanlıca’ya hakim, bilhassa puslu havalarda ilham gelmeksizin şiir yazabilen şairlerin kendi el yazıları ile aruz vezninde yazdıkları fotoğraflı bir özgeçmişlerini, en geç hazan mevsimine kadar, rıhtımdaki büromuzda görevli, buruşuk pardesülü, dağınık saçlı ve ufka bakan elemanımızın masasına şahsen bırakmaları gerekmektedir.
REF: POET

Basın Toplantısı Özeti

2007-12-18T04:54:00.000-08:00

Merkez Türkiyenin merkezinde kalmalı dedi biri.
Öbürü merkez dünyanın merkezinde olmalı dedi İstanbulu kastederek.
Romantik atıldı merkez Kordonda olsun mesaiye kaldığımızda denize bakıp yakamozları seyredelim.
Diğeri itiraz etti. Merkez aslında kalbinizdedir yeter ki hissetmeyi bilin dedi.
Merkez hiç burada olmadı ki o hep Londradaydı zaten dedi komplo teorisyeni.
Böyle böyle sabah kadar konuştular. Sabah olunca baktılar ki enflasyon belirsizlik aralığından kaçıp gitmiş...

2007-11-29T00:04:00.000-08:00

Zeki Demirkubuz insanın moralini bozmak için film yapıyor. Bu kesin. Kardeşim bir filmde hiç mi espri olmaz hep mi kasvet olur. Ama filmler güzel o ayrı. Seyrederken film sizi yakalıyor. Çok gerçekçi karakterler. Hatta o kadar geçkeçi ki size kendinizi sanal hissettiriyor. Karakterlere çok çalışıyor Zeki abi. Masumiyet filminde bir ara Yusuf kahveye giriyor. Orada bir okey oynayan adam var, bittim kendisine. Hayattan bezmiş adam bu kadar mı güzel olur. O adam okey oynarken arada bir konuşuyor ama o adamın hayatını çözüyorsunuz. Adam looser, keyif verici maddeler içiyor ve tamamen Pink Floyd şarkısı gibi "comfortly numb". Halbuki adam iki üç kelime ancak ediyor. Ama işte çalışılmış karakter. İzlemediyseniz ve izleyecekseniz önce kaderi sonra masumiyeti izleyin derim. Ama sakın mutlu bir gününüzde izlemeyin. Hani bazı arabesk kış günleri vardır, işte o günlerde izleyin.

Eğer Zeki Demirkubuz "bir memurun hezeyanları" falan gibi bir film çekecekse, MRKZ Şube kısmında cari bölümdeki koridorlar tam ona göre. Oraya gidince ben bir acaip oluyorum, kocaman kapalı kapılar ve karanlık koridorlar. Tam kasvetli film seti.

Nuri Bilge Ceylan filmlerinden aldığım tadı çok hızlı gezdiğim bir fotoğraf sergisinden de alabiliyorum. Gerçektende böyle yan yan yengeç gibi ve hızlı bir şekilde "İstanbulun Varoşları" isimli bir fotoğraf sergisini gezerseniz alın size Nuri Bile Ceylan.

User friendly or looser friendly?

2007-11-05T01:01:00.000-08:00

Sıkça Verilen Cevaplar ve Anlamları:

Güvenlik nedeniyle o programı geliştiremeyiz. Meali: İş mi açıcan başımıza?

Girin Çıkın. Meali: Valla en ciddi çözüm önerimiz bu. Biz de bişeyler bozulunca girip çıkıyoruz.

Güvenlik nedeniyle bağlantı sağlayamıyoruz. Meali: Allahtan bu güvenlik işi çıktı yoksa uğraş dur.

Bilgisayarınız yavaşladıysa “worm” girmiş olabilir. Passwdniz neydi? Meali: Bir lavasoft uygulaması çalıştıralım bari.

İlgili arkadaş izinde. Meali: Dur bakalım, belki vaz geçer.

Yerine bakan arkadaş da izinde. Meali: hehe vaz geçmedi ama ben de vazgeçmedim

Madem o kadar acil, siz bize bir yazıyla bildirseniz. Meali:yazı gelene kadar ilgili arkadaş da gelmiş olur.

“Eksik parça siz olmayın” meali: alfa numerik passwd koyun, ay adlarından sıkıldık.

Nadir verilen ya da verilmesi muhtemel cevaplar parodisi:

- Help Desk mi merhabe ben çıktı alamıyorum.
- Hiç mi çıkmıyo?
- Hiç.
- Adres neydi?
- Pgmpo121
- Sorun görünüyor.
- Gerçekten mi?
- Şimdi ben yazıcıyı tamir için ilgili arkadaşa bilgi vereceğim.
- İlgili arkadaş ne zaman gelebilir iş biraz acil de.
- İlgili arkadaş da zaten acil başka bir işle ilgileniyor.
- Benim hemen çıktıları almam lazım.
- Acil kelimesi şu cümlenizle örtüşüyor zaten.
- Tamam acilden daha önce almam lazım o halde.
- Yakınınızda fotokopi makinası var mı?
- Var.
- Şimdi telefonun hands free özelliğini açın.
- Açtım.
- Çok güzel. Şimdi monitörü yerinden kaldırın aman kablolara dikkat.
- Tamam
- Şimdi siz de kalkın. Kalktınız mı?
- Tamam kule.
- Monitörü fotokopi makinasına, ekranı makinenin iç yüzüne gelecek şekilde yerleştirin. Sonra kaç kopya istiyorsanız tuşlayın.
- Kablo yetişmiyo.
- Uzatma kablonuz var mı?
- Bu çözümü daha fazla uzatmasak.
- Tamam peki. Başka bir yol deneyelim o zaman. Şimdi sizin oradaki muhaberata uğrayıp bir daktilo ödünç isteyin.
- Sonra ?
- Sonra koyun daktiloyu ekranın karşısına ekrandan bakarak kağıda yazın. Birden fazla kopya alacaksanız karbon kağıdı istemeyi de unutmayın.
- Ama
- Kolay gelsin.

Kamp Alanı

2007-10-24T05:09:00.000-07:00

Kampı her sene yazıp da giden arkadaşların yeri gibi görüyorum. Kampa hiç gitmeyen biri olarak, bir gitsem bu adam niye geldi diyeceklermiş gibi geliyo. Tamam belki denmiycek ama öyle geliyo işte.

Bir de bazı bekar arkadaşlar var sıkça giden. "Bu sene nereye gidiyorsunuz ?" diye sorunca Kampa gidiyorum, "bizimkileri götürüyorum" diyorlar hemen. Böylece "olm bekar adamsın ne işin var kampta aksana Bodruma" cümlesini söyletmiyorlar.

2007-10-18T04:03:00.000-07:00

Tatlı Sözlük (2004 yılının belirsiz bir tarihinde yazılmıştır. Çeşitli eklemeler yapılarak 4-5 sayfaya çıkarılmış olsa da o eklemeler bulunamamıştır. Dilitıd aytımsdan bile silinmiş.)

Aşure: Bankamızda sıkça çıkan ve birçoklarınca sevilen, içinde kuru fasulye ve nohut olduğu halde ısrarla tatlı diye adlandırılan şekerli bulamaç. (Ben sadece üstündeki cevizleri yiyorum.)

Bankanın futbol takımı: Çok ciddi seçmeleri ve kamp dönemi olan, her sene şampiyonluk için mücadele veren, başına Fatih Terimi getirseler şaşırmayacağım, uzaktan “ah o takımda ben de olsaydım, açık denizlere yol alsaydım” diye şarkılar söylediğim takım.

Beyazından istemek: Yemekhanede tavuk çıktığı günler sıranın yavaş ilerlemesinin sebebi.

Bilanço: 6. Kattaki insanların her ay olmak üzere yıl sonunda daha da uzun bir süre bankada gecelere kadar kalmalarına yol açan, anlaşılmayan ya da içinden çıkılamayan kalemlerin “diğer” adı altında toplandığı aktif pasif tablosu. En gıcık olunan haliyle “bi şirketin resmi” IMF için olanından analitiğe kadar her çeşidi mevcut. Ben istesem bana da özel bi formatta yapacaklar yani.

Cuma: Arapça dua eden bir ülkede, tanrıya gelmesinden ötürü İngilizce teşekkür edilen (thanks god its friday) aşçılara ise duyduklarında tavuğu hatırlatan istisnasız herkesin sevdiği gün.

Durukanlar: Oradan bir cihaz aldıktan sonra bir ağabeyimiz bana “işte şimdi tam mensup oldun” demişti.

Eğitim: Tunalıdayken herkesin gitmek istediği, yakınlaşınca ise cazibesini kaybeden çeşitli seminer ve kursların verildiği yer. (en çok Türkçe anlatım veriliyor olsa gerek. “Londranın loş yollarında lop lop” gibi bişeyler hatırlıyorum.)

Günün Menüsü: Merintte en fazla bakılan ve içeriğine göre öğlen planlarının Mudurnu ya da Migros olarak şekillenebileceği yemek listesi.

Help Desk (Yardım masası): Girin çıkın, kapayın açın, başka userla yeniden deneyin, oturun kalkın, deve cüce, diyerek sorunlarımıza çözüm bulmaya çalışan insanların oturduğu masa.

İnsan Kaynakları: Personel

Kamp: Ben hiç gitmedim bilmiyorum. Ama ünvana göre oda verildiği ve ünvana göre yemek masalarına oturulan yer diye biliyorum. Bu durumda girişinde “Achtung” yazıyor bile olabilir.

Kahve makinesi: Bizi demir elli bin liraya muhtaç hale getiren, Paulun kahvesinden böcek çıkmasından sonra meşhur olan makine. Makineden daha önceden kahve alabilmek için çok hızlı yemek yiyen ve şıngırdayarak merdivenlerden inen kişiler biliyorum.

Kart Okutma: Turnikeler yapılmadan önce duvarlara asılı cihazlara kartın sokularak hızla çekilmesi, ardından yeşil ışığın yakalanması. Kırmızı ışıkta kalanlar (özellikle bayanlar) kartlarını önce bir saçlarına okutur (sürter) sonra makineye okuturlardı. Kartı arkadaşının saçına süren bile gördüm. Bir de iki kere kart okutanlar vardı ki şu an turnikeden iki kere girip çıkmıyorlar ama hala dosyalarını en az iki kere save ettiklerine eminim.

Lokal: Yemeklerin özellikle balığın güzel olduğu, menüsünde “dana emense” diye bir yemek dahi bulunan (ben hiç isteyemedim) ancak kotla gelmenin pek de hoş karşılanmadığı asansör müzikleri çalan restoran.

Mensup çocuğu: Lokale ilk gittiğimizde bizi de öyle sanmışlardı.

Performans değerlendirmesi: Üç puanlık sistemde her şey olabilir. Ama yine de her döneme puan ya da puanlar almak için çıkılır. Bir puan olsun bizim olsun diyeni bile vardır.

Piyasalar: Sürekli stres altında olan, salisenin anlamını iyi bilen stresli insanlar güruhunun piyasa yaptıkları yer. Tunalıda yapılan piyasaya benzemiyor.

Spor Salonu: Salon biraz iddialı gibi geldi bana daha çok oda denebilir. Yaz ayları öncesi özellikle bayan mensupların bikini ve mayolara sığabilme dürtüleriyle geldikleri, prime timeda halk otobüsü tadında, spor yapmaktan çok kalabalıktan ve mekanın basıklığından ötürü terlenilen oda.

Turnike: Kartı okuttuktan sonra kapıyı açmak için geçen sürenin basket atarken çıktığımız turnikelerden daha fazla olduğu, teknoloji çağını geriden takip eden ve her giriş çıkışta bizden küfür yiyen kapı taklitleri.

Uzmanlık Tezi: Verildiğinde maaşı bir miktar arttıran, verene kadar da ananı ağlatan, bir konuyu derinlemesine bilmeni sağlayan ondan sonra da o konunun adından bile kaçmana sebep olan, hafta sonlarını yiyen ve kurtuluştaki bilmem ne kırtasiyeyi zengin eden, kitap desen değil, fasikül desen değil, ikisi arası bi şey.

Yangın Tatbikatı: Siren ve uyarı sesleri ardından merdivenden bahçeye inilen ve finalinde “arıcı” kıyafetli bir güvenlikçinin göründüğü sigara molası.

Vakıf: Girmeyen pişman, giren şişman... (Girip çıkan bin pişman)….

19 Mayıs: Bir çokları için Atatürk’ün Samsuna çıkış tarihi. Bazıları için stadyum bizim için ise park yeri.

MONEY FAST OOOO

2007-10-05T06:25:00.000-07:00

En Yeni Forum - Öneriler, İstekler...

* Çay makinalarından alınan çaylar köpüksüz, şekerler yağsız olsun. (Bi de dikkat ettim, çay yeni olduysa, insanların en nazik olduğu yer orası, - lütfen siz alın efeem. - hayatta olmaz siz önce geldiniz köpük sizin hakkınız)
* Asansöre son binen kişinin ardından fazla yük sinyali gelince "çok şişmanlamışsın" ya da "diet form ye" esprilerine son verilsin.
* dosyalar 2 kere save edilmesin.
* Terfi eden başka yerden çukulata alsın içimiz dışımız ali uzun oldu.
* kantinde her daim su olsun
*Müdür yard. ve üstüne türk kahvesi servisi var. 3. derece uzmana espresso, uzmana filtre kahve, uzman yard.a "karbonatlı, otobüs mola yeri çayı" servis edilsin.
* Sandviç konserleri neden yemekten sonra yapılıyor. Yemekten sonra sandviç mi yememiz bekleniyor. Ferhat Göçer çökertmeden çıkarken bizim gözüne bakarak sosisli yememiz ne derece doğru?
* Ya open ofis kaldırılsın. Ya ms office. Bir ondan bir bundan olmasin.
* MB bowling, kriket ve polo takımları da kurulsun. Türki cumhuriyetler merkez bankalari ile cirit müsabakaları düzenlensin.
* Yemekhane dışında "afiyet olsun" denmesin. Asansörde ayakta dururken neye afiyet oluyor.
* 4444 "bi açın kapayın" demesin.
* 3. katın ne işe yaradığı personele açıklansın.
* Yemekhanede arada bi de pişmiş tavuk verilsin. Zira hatır için yenilen çiğ tavuk kotamız doldu.
* Akyurta alt geçit yapılsın alış veriş arabaları ile katlara çıkılabilinsin (oldu olacak)
* Yan Kapıda konuşlanan eski mensup fıstıkçı şahap amca, minübüsünün arkasına ekleme yaparak falafel satsın.
* Kapıdaki manavın yanına kasap da açılsın.
* Asansörün kapanmasi beklenirken -ay gel allahaskina gel -ay dur ben de bineyim -ay ben de söyle sikisayim muhabbeti yapilmasin yapanlar siddetle kinansin.
* 40yas üstü kadinlar 4 yas alti çocuk taklidi yapmasin.
* Asortik teyzeye (adı saklı) sponsor bulunsun eger finanse edemedigi kiyafetler varsa acilen alinsin.

2007-10-05T05:18:00.000-07:00

MRKZ İNSANLARI

Bir diyetten bir normalden alan kişi: Karasızdır. Sağlıklı beslenmek ister ama o kadar da değil. Bazen tatlı ister gönlü bazan meyve. Bazen ikisini de alır tepsisine. Pilavı yağsız alıyım da patlıcanı normalden alıyım bir ortalama tututurayım havasındadır. Önceden aldığı bir malın aynısını daha ucuza görürse, gider hemen alır, ortalama maliyeti düşürür. Kurnazdır.

Tek başına kaldığında asansörde karete yapan adam: Asansörde yalnızken aynaya bakarak karate hareketleri yapar. Macerayı sever. Asansör katta durduğunda kapı açılmadan bir saniye önce kapıya doğru yumruk atma hareketi yapar. Kapı açıldığında onu son derece ciddi bir şekilde katları gösteren dijitla kutuya bakarken görürüz. Risk adamıdır.

Gotik giyinen bayan: Çoğunca siyah elbise giyer. Kızıl saçlıdır. Gizemlidir. Çantasında iksirler taşır gibi bir havası vardır. Kara büyüye ilgi duyar gözükür. Toplu taşıma araçlarına binmez. İşe süpürgeyle gelir.Süpürgeyi 19 mayısa park eder.

Ceket düğmesini iliklemeden ceketini eliyle kapalı tutan adam: Genelde üstlerine karşı çok saygılıdır. Evet efendim sepet efendim cümlelerini çok kullanması ile tanınır. Ama aynı zamanda sıkıntılıdır. Üstü gidince hemen ceketi açar, göbeklidir.

Terlikle gelen bayan: 2-3 çocuk annesidir ve bazı şeyleri aşmıştır. Onun için rahatlık önemlidir. Evde zaten çok yorulur. İşte rahat etmek ister. Ayakların püfür püfür esmesini sever. İşle ilgili kaygısı kalmamıştır. Vurdum duymazdır. Terlikle yürürken terliğin topuğuna çarptığında “şıpıdık şıpıdık” olarak çıkardığı ses ile huzur bulur.

El çantalı adam: El çantalıdır (daha ne olsun). Banka yemek vermese diğer elinde de sefer tası taşıma ihtmali vardır. Çantayı koltuğunun altında taşıyanları topluma karşı güvensizdir. Elinde sallayanlar ise rahattır. Hiç oynamamalrına rağmen en büyük ilgi alanları futboldur.

Bardağına limon sıkan adam: Sağlıklı bir iş yaptığını düşünür. Kendini sever ve zayıflama çabası vardır. Vakti olsa spor da yapacaktır ama vakti yoktur işte. Bu eksiğini de limonla kapatır. Gazetelerin sağlık ve spor köşelerini okur. Arada bir kan değerlerini ölçtürür. Kan testi raporuna bakarken çevresindekilere “ldl” iyi kolesterol müydü kötü kolesterol müydü diye sorar.

Dosyaları 2-3 kere save eden adam: İhtiyatlıdır ama kendine güveni de azdır.. Babasına da güvenmez zaten. Devirin kötü olduğunu bilir. Evden çıkarken kapıyı kilitlemiş miydim ben diye geri dönüp kontrol eder. Bir münakaşa sonrası gece yatağına yattığında “Şöyle deseydim, böyle deseydim lafı yapıştırsaydım. Ulan niye böyle demedim, mal gibi durdum. Halbuki ben haklıydım” diye uyku öncesi vicdan muhasebesi yapar.

Kartını çantasından okutan bayan: Kartı boynuna takıp ta mevcut kolyenin ihtişamını zedelemek istemez. Dağınıktır. Kart okumazsa orada durup elini çantaya sokarak tombala çeker gibi çeşitli objeleri dışarı çıkarır. Kartı bulduğunda okutur ve acele ile dışarı çıkar. Acelecidir.

Sürekli cep telefonu ile konuşan bayan: Bu arkadaş genelde gençtir. Erkek arkadaşı vardır. Telefonu Önce sen kapa, yok önce sen kapa gibi gereksiz paslaşmalarla kapama süresini 5 dakikaya yayarak sündürür. Telefon elinde olmadığında çok soğuktur. Bir dahaki telefona kadar işi varsa büyük bir ciddiyetle yapar yoksa camdan dışarı bakar. Çok hızlı mesaj yazabilir. Yani klavye ile yazsa o kadar hızlı olamaz. Evrim geçirmiş ince ve uzun parmakları vardır.

Asabi bakışlı negatif elektrik yayan hanımefendi: Bakışları ile herşeyi anlatır. Asansöre mi bineceksiniz? Asansör biraz dolu ve bayan da sıkıntılı mı? Size bir bakar, kapıda kalır içeri adım atamazsınız. Turnikeden mi geçeceksiniz tam arkanıza geldiyse yaydığı manyetik alan sizi durdurur ve kenara çekilirsiniz. Yaşı 35-45 arasıdır. Mutsuzdur. Ama burnu diktir. Galler Prensesiyken alınmış, zorla çalıştırılıyormuş havası vardır. Tırnakları uzun ve ojelidir. Korkutucudur.

İş sektiren memur: Gelişine vurur. Masasına gelen iş, başka bir birime veya memura aktarılmadan önce en fazla beş dakika kalır. Yani göğsünde bile yumuşatmaz hemen vurur. Herkesin iş tanımını bilir, ona göre paslar çıkarır. Kendi iştanımı ise belirsizidir. İşleri sektirmede gösterdiği heyecan ve azim ile harcadığı enerji kayda değerdir.

Pek Yakında

Elinde bardakla asansöre binen kadın:

Akyurt torbalı hanımefendi:

Bahçede volta atan bey:

Radissonda kahve içenler:

Deri koltuklarda oturmayı seven adam:

Turnike önünde bekleşenler:

TÜMDENGELİM

2007-10-03T00:40:00.000-07:00

.................IMF(NİV, NUR HEDEFLİ) TANIMLI BİLANÇO

..............................NİV, NUR HEDEFLİ BİLANÇO

..................................NUR HEDEFLİ BİLANÇO

..........................................NUR BİLANÇO

...........................................NUR İLANÇO

............................................NURİ ALÇO